仕事を変えます

最近人生思い通りにならないことばかりで落ちることが多く、なぜだろうと原因を考えていました。

人間関係が上手くいかないからなのか
趣味のゲームが上手くいかないからなのか
家の中が汚すぎるからなのか
仕事がストレスだからなのか…



全ての原因だろうと思ったのは仕事です。
給料面は今までの人生の中では良かったですが
遠い職場、葬式のような雰囲気、ランチの高さと遠さ、よく分からない指示、提出したものは9.9割否定され、アルバイトながら求められるスピードとレベルは高い。


生活もあったし、もっと他に辛い境遇の人はたくさんいるんだからと気持ちを押し殺して耐えていましたが、毎週月曜が来るのが本当に嫌でした。



もともと入る日数は少なくしてはいましたが、人生において割と大部分を占める仕事の時間が究極にストレスなら、他分野にも影響があることは想像に難くないことでした。




私はもっとビートマニアやBMS を上手くなりたいし、他の学びたい分野にも全力を出したい。
仕事で精神力全部持ってかれてる場合じゃない！！って思いました。
なのでメインの仕事を今月で辞めて新しく移ろうと思います。



次のお仕事は一般企業より短時間なので週6回入る予定です。
甘ったれ気質の自分に週6回勤務が務まるか少し自信がありませんが、やるしかないのでがんばります…！


狙いは仕事のダメージはほぼゼロにし
ビートマニアや筋トレ、他の分野の勉強に力を入れる生活です。
仕事内容は私でも安心して取り組めるような内容。勤務先は家から徒歩で10分。
健康でありさえすればこなすのに申し分ありません。


そもそも仕事を耐えつつ生活するというラインは自分の中で本当に最低限の事なので、いかにやりたい事に関するスキルを伸ばせるかですね。


今は風邪をひいてしまい、スマホから文章を打つくらいしか本当に何もできませんが
いつか在宅で仕事をこなせるようになり、綺麗な部屋に引っ越して、猫ちゃんと気ままに暮らすのが夢です


どこかで聞いた話ですが、
人は金があって異性と上手く行っててストレスが無い状態であればめっちゃ幸せなんだそうです。
その次にやりがいが持てるか、友人と上手くいってるか健康的なご飯が食べられるかなどが来るそうです

ちなみに何より欠けてはならないのは金だそうです笑



私に見合うであろう人では満足できない問題などで異性の分野で幸せになる事は諦めてます(*´ω`*)
イケメンに蔑ろにされる、ブサイクに尽くされる、付き合うだけなら前者派てすが結婚となるとどっちも嫌です〜笑笑



何様かって感じですが、私の中で我慢しながら誰かと付き合うくらいなら1人で好きに暮らしますってこと！
好みのタイプで意気投合してくれる方がいれば別ですが難しいでしょう笑
価値観を拗らせたまま老いてしまった時は猫ちゃんとビートマニアに癒して貰います(*´ω`*)


たくさん筋トレしていくつになっても動けるように身体を整えておき、ビートマニアも上手くなるぞ〜〜！！

最近思うこと

仕事の不安なんてなーーーーんも考えず帰宅即Bに打ち込み、地力モリモリ上げてた時代へ再び返り咲きたい
プラス収入を手に入れて住居をグレードアップさせたい

— おさら(23.76) (@dj0sara) 2018年1月16日

本当にほしいものこれ一択なんですわ。

仕事・生活・趣味・恋愛・美容・副業・その他
年末辺りからほぼ何もうまく行ってなくて人生相当きついけど、なんだかんだ上記環境を諦めるつもりはありません。

今はゲームよりイラストより恋愛よりホンマにお金しか興味ありません・・・
どうかこのモチベーションの上がってる時期、いい意味でブーストがかかって知識などを自分の血肉にできたらと思います。


アフィがクソだの仮想通貨がクソだの、そういう周りの声はどうでもいいです。稼げればいいです
現金より稼ぐ力がほしいです。
いくら割のいいバイトして現金手に入れたって、それ気休めですから
元手のために鬼出勤する選択肢もよぎっています（この私がです！）


毎日や将来が不安なままでは好きなことも身に入らないので、ACやBMS極める話はそれからだ・・・
一昨年みたいに仕事でも将来でも不安が抜け落ちていれば、全然打ち込めるんですがね笑
夢をかなえるぞ（泣）

2017年の頑張りまとめと2018年の目標

2017年まとめ

・コンタクトレンズを1分でつけれるようになった

・全白達成

・iPhone 7にチェンジ

・ビールとコーヒーを飲めるようになった

・年収自己ベスト

・1作で1000クレ達成

・☆12のAAAがかなり増えた

・仕事の不安定さに危機感を感じてたら案の定だった

・サブワークをいくつもやった

・夜系デビューと引退を達成

・クレカ上限まで負債を負う

・髪の毛をボブにしたら好評だったのでよかった

・東京へ行けた

ここに住んでいると実家と違って”人生”って感じの出来事が多く、我ながらより一層たくましくなった感じがします。

ビーマニは主にスコアに力を入れました。昔よりはだいぶましになったと思います。

今年は一緒に遊んでくれる女性の友人が増えたことがとてもうれしいです。

仕事欲（というより金銭欲）が人生最高値で、自分にしては稼ぎました。

2018年目標

・負債の完済

・ある程度の収入のキープ

・本業と肉体労働以外のまとまった収入を生み出す

・ジムに通う

・二重にする

・東京遠征

・☆12未エクハ1画面内

・DP十段

・県別トップ表示使えるくらいのスコア爆伸び

・長期問題の解消

・美味しいお店の開拓

ビーマニと稼ぐことを引き続き強化して頑張りたいと思います。

体型の引き締めや美容も人並みには！

無理に世間に合わせようとして、出来なくて気持ちが落ちるループを極力やめようと思いました。

体力的に全力を出せるのもそろそろ終わりが近いような気もしますし、自分というキャラとやりたいことを貫き、

後悔の無いようにしたいと思います。

楽しそうで前向きな人のほうが応援したくなるものだしね

皆さん来年もよろしくお願いします！

人生だいぶ絶望してる！

お久しぶりです。

この記事にあまりメリットはないので、よっぽど私に興味あって時間のある方だけ読まれるのがいいかと。

最近の運の低下具合が半端ない。

昔に比べて金銭的にだいぶ豊かになったので調子に乗って中流を気取ってたけど、よく考えたら全然足りてないし月に平均してナマポ一歩手前くらいの手取りしか無い。

全財産などを計算したけどとても堂々と言えた額では無かった。

周りの歳下達はどんどん立派に仕事も人生も出世してゆくのに。

この歳になって一度も結婚式に呼ばれたことがない。

行きたくないとか言ってる人がうらやましい。私も若いうちに人前で綺麗なドレスが着たいしあわよくば良い出会いに恵まれてちやほやされたい。

もう若くはなかった。

最近は大好きなゲームさえやる気になれず腕は錆び付き、周りは収穫ラッシュで差をつけられている。

ランプの更新も、金かけてやれば埋まるような物ばかり。

もうすぐ作品変わるから更新すれば良いんだけどね。

かと言って何か描いたり生み出そうという気にもなれない。

というのも、描きたいものとかあんまり浮かばないけど技術をドヤりたいタイプだから。

ドヤれるような技術などないくせにだ。だから描かないのだ！(どやるな)

そして動かないせいか、身体もなまり体重も増えてきている。自分の中のボーダー割ってて笑えない。

今の1番の欲求は癒しが欲しいということ。肯定して欲しい。まもってほしい。つまり彼氏が欲しい。ゲームよりもだ。

当たり前だが、そんな思考の時に限って素敵な人は寄り付かないし意中でない人ばかりが寄り付くものだ。

ここだけの話、一人や二人では無い。

とんでもなく失礼な話だが、自分のレベルと価値のなさを再確認させられているようで余計に自信をなくすので実はかなりのダメージだ。

ここまで読んでたら明らかに自分の人間性が1番くそ。しってる。

さて、ここまででもだいぶ自我を保つのが難しかったというのに

先週から今週にかけて生理用品とかカードキーとかチャリの鍵とか地味に痛い物を無くし、この店は空いているとグーグルマップに嘘をつかれ無駄足をこき、動悸が起きて具合も悪くなってしまった。

極め付けが今日の仕事だ。

これが出来なかったら仕事振れないとか俺がやったほうが早いとかズバズバ言われてしまい、初めて今の職場で泣いた。

幸いデスク周りがパーテーションだらけなので隠れて泣けたため誰にも突っ込まれなかったが。

作って「くれた」物がどーたらーとかその辺はちゃんと気を遣ってくれているのかってもはや申し訳なく感じた。

自分の能力不足なので言われて当たり前である。

ただ、毎日自信持って職場に通えないのが本当につらい。

人件費泥棒なのは分かっているが上司が言ってる事がいつも8割は理解出来ない。

でも生活掛かってるし、時給もいいのでやめるのはオススメできない…

早く慣れてシフトを増やしたいなと思っていた矢先だ。

昇給なんて一生あり得ないだろう。

今の能力では首が切られないだけマシなレベルっていうのが今日でよく分かった。

しかしどこをどう勉強すればいいか、解決法はわからない。詰んだ。

板挟みとかクレームの理不尽系の仕事の方も辛いだろうが、能力不足でつらいと本当に消えて死にたくなる。

ここまでくると何だか世の中に見捨てられている気がする。

ジャグラーで言うと1000ハマりは堅い。

いつになったら収束するのだろうか。

今ならワンプッシュで死ねるボタンがあれば間違いなく勢いで押す。

誰かをフォローするようなノリで。

深夜に自宅で弁当を食べながら、声を出さずに泣いた。

もう声を上げて泣くエネルギーもない。

何とは言わないけど追撃の元気もない。

酒に溺れて泣きじゃくっても、誰も居ない。寄りかかって甘えることはできない。

しかし冷静になってきた。

それでもなんだかんだしぶとく生きるんだろう。

死ぬのもめんどくせー！

ワンプッシュで死ねるなら死ぬけど。

多分3年前とかはいつもこんな調子で、金も友もなかったからBMSに助けられてたんだろう。命の恩ＰＣだぜ。

久々に連休は外出せずじっくりやるのも悪くない

外出するのも将来設計練るのも疲れちゃったよ

今日は地下鉄から家まで遠くて絶望してたけど、つもりにつもった不満を洗いざらい吐き出してやるのを楽しみに

無気力からがら何とか帰ってきたってわけよ。

そろそろ収束的に考えて宝くじ当たるでしょ！

早くBMSガチ勢復帰したいな〜

理想の死に方とは（病んでません）

今朝起きたら、親からメールがあった。

ばあちゃんが白血病でもうすぐ寿命だそうだ。





いつも同じパターンだね、来年は何か違うことしようか、と母と話していたけど
来年のお正月はいつものメンバーと一緒に迎えられそうにない



ちょっと驚いたけど、特に悲しいとか思わないしむしろばあちゃんは幸せだなと思う



お嬢様の家庭に生まれて

10歳程上の優しい旦那を持ち

旦那が亡くなる時はこれからに困らない資産を残してもらい

余生は子供の隣の家で優雅に暮らしていて何かあったらすぐ駆けつけてもらえる

最後まで何も気づくことなく自宅でいつも通り過ごせる



あくまでも聞いた話と知ってる事だけだが
どんだけ前世で徳を積んだんだぁああああああああ！！！！と思った次第であります

不測の事態で死ぬ可能性がほぼゼロであり、とっても理想的な最後だと思います





ばあちゃんと顔を合わせられるのも今年で最後と思うと、色々思うところはあるし

いよいよいつまでも子供でいる訳にはいかない感も押し迫ってくるし



わがままなばあちゃんの面倒をいつも見ていて時々疲れてメールをくれた母は、これから何をするのだろうとふと思うし


逆らえない時の流れを実感させられました





数年前の自分なら、えっ死んじゃうの？かなしい！
単純に黙祷！って感じだったのだろうけど、冷静にいろいろ考えてしまうようになりました


母は子供も一応成人以上に育てあげ、旦那の両親も看取ればもう人生ウイニングランじゃん！とか思ったし

亡くなるの分かってるなら、相続税とかいうふざけた税金取られる前に財産引き出しておくこともできるじゃんとか

葬式とか好きな様にセッテイングできるじゃんラッキーじゃんとかも考えたし



余命宣告（痛み無し）が一番この世界を生きる者としては理想の死に方だなぁと思いましたとさ





ま、GW後半の予定が未定だったとこだ。顔出しに行こうかな