世間から見たらしょうもない悩みですが苦しいです

周りから見て私の羨ましいとことか尊敬するとこって何かあるのか？

周りにはどう映っているのだろう。

ひと昔前はジャンルこそゲームだが一途に取り組んでいたものだ。

仕事を終え、すぐに身支度を済まし、ゲームに取り組む日々は楽しかったしこれこそ「自分だ」という感じがしてた。

最近生きる目的・目標や自分といえばコレ！というものが何もわからなくて、ただ虚無に生きてて何の魅力もない自分になって行くのがわかる。

それもこれも、「もう少し良いものを食べたい」「もう少し良いものを身に付けたい」「もっと色んなところに行きたい」

まとめると「様々な大人な体験をし、それなりに世間に羨ましがられたい」などという願望を強く持ってしまったがためにお金が必要になり今に至るわけだが。

稼ぐのが苦しく、自分を見失うくらいなら、そんな願望捨てたほうが良いのだろうか。

しかし今更ゲーム漬け生活に戻っても、年とともにリスタートが厳しくなり、世間の冷たい目も強くなるだろう。

とりわけ家庭があったり仕事が忙しいという訳でもないくせに、いつも時間は足りないし考え過ぎて動けず、何の成果も得られない。

少し前までは、私はゲームをやりこむだけでなく、それなりに家事もできてオシャレもしてる、意外と力持ちキャラだと思ってたし、仕事のスキルアップだって意識してるしやることはやってる！

自分もまあまあ素晴らしい人間じゃないか。と、おめでたい勘違いをしていたものだ。

だが現実は、メイクはケチをつけられるほど下手くそで、フレンチトーストひとつ満足に作れず、洗濯したはずの衣類が汚れているほど家の管理もできず

塩や液体を一気にブチまけるしょうもない失敗ばかりし(よく手元が狂う)

さあ計画を進めるぞ！と言って実行率は50%切ったり

小学生でもできる生放送も理解出来ず

挙げ句の果てに貧乏で胸も無く、女として最後の武器であるコミュ力さえ無くむしろアスペで人を盛り下げイラつかせる天才。

そのくせ実はビビリで、すぐ泣く迷惑な個体な上に、人よりキャパがあり得ないくらい少ない。

こんな私に救いはあるのだろうか。

理想像とは程遠すぎる。

自分を少しでも素晴らしい人間だと思い込むのも限界になってきた。

冗談抜きですぐに死ねる薬があったら御守りとして常備しておきたい。

無能でもしぶとく生きるしかないのは分かっている。

周りばかりがうまく言っているように見えて気分はさらに落ち込む。

旅に出て忘れようにもまず金が必要だ。

金の為に生活するとこのループになる。

どう行動すればいいのだろうかまったく。

向いてない努力は諦めて、底辺生活でも幸せで居られる心を育てるほうが早いのだろうか。

しかし若い時代もそろそろ最後だし2度と戻れないんだから、人生でやってみたいことを1度くらい体験したいじゃないか。

やりたいこと単発分の金くらい稼いでくれよわし…

才能も富も運も持たざる者が何かを望むなら我慢ゴリ押ししかねえんだよ…