人生だいぶ絶望してる！

お久しぶりです。

この記事にあまりメリットはないので、よっぽど私に興味あって時間のある方だけ読まれるのがいいかと。

最近の運の低下具合が半端ない。

昔に比べて金銭的にだいぶ豊かになったので調子に乗って中流を気取ってたけど、よく考えたら全然足りてないし月に平均してナマポ一歩手前くらいの手取りしか無い。

全財産などを計算したけどとても堂々と言えた額では無かった。

周りの歳下達はどんどん立派に仕事も人生も出世してゆくのに。

この歳になって一度も結婚式に呼ばれたことがない。

行きたくないとか言ってる人がうらやましい。私も若いうちに人前で綺麗なドレスが着たいしあわよくば良い出会いに恵まれてちやほやされたい。

もう若くはなかった。

最近は大好きなゲームさえやる気になれず腕は錆び付き、周りは収穫ラッシュで差をつけられている。

ランプの更新も、金かけてやれば埋まるような物ばかり。

もうすぐ作品変わるから更新すれば良いんだけどね。

かと言って何か描いたり生み出そうという気にもなれない。

というのも、描きたいものとかあんまり浮かばないけど技術をドヤりたいタイプだから。

ドヤれるような技術などないくせにだ。だから描かないのだ！(どやるな)

そして動かないせいか、身体もなまり体重も増えてきている。自分の中のボーダー割ってて笑えない。

今の1番の欲求は癒しが欲しいということ。肯定して欲しい。まもってほしい。つまり彼氏が欲しい。ゲームよりもだ。

当たり前だが、そんな思考の時に限って素敵な人は寄り付かないし意中でない人ばかりが寄り付くものだ。

ここだけの話、一人や二人では無い。

とんでもなく失礼な話だが、自分のレベルと価値のなさを再確認させられているようで余計に自信をなくすので実はかなりのダメージだ。

ここまで読んでたら明らかに自分の人間性が1番くそ。しってる。

さて、ここまででもだいぶ自我を保つのが難しかったというのに

先週から今週にかけて生理用品とかカードキーとかチャリの鍵とか地味に痛い物を無くし、この店は空いているとグーグルマップに嘘をつかれ無駄足をこき、動悸が起きて具合も悪くなってしまった。

極め付けが今日の仕事だ。

これが出来なかったら仕事振れないとか俺がやったほうが早いとかズバズバ言われてしまい、初めて今の職場で泣いた。

幸いデスク周りがパーテーションだらけなので隠れて泣けたため誰にも突っ込まれなかったが。

作って「くれた」物がどーたらーとかその辺はちゃんと気を遣ってくれているのかってもはや申し訳なく感じた。

自分の能力不足なので言われて当たり前である。

ただ、毎日自信持って職場に通えないのが本当につらい。

人件費泥棒なのは分かっているが上司が言ってる事がいつも8割は理解出来ない。

でも生活掛かってるし、時給もいいのでやめるのはオススメできない…

早く慣れてシフトを増やしたいなと思っていた矢先だ。

昇給なんて一生あり得ないだろう。

今の能力では首が切られないだけマシなレベルっていうのが今日でよく分かった。

しかしどこをどう勉強すればいいか、解決法はわからない。詰んだ。

板挟みとかクレームの理不尽系の仕事の方も辛いだろうが、能力不足でつらいと本当に消えて死にたくなる。

ここまでくると何だか世の中に見捨てられている気がする。

ジャグラーで言うと1000ハマりは堅い。

いつになったら収束するのだろうか。

今ならワンプッシュで死ねるボタンがあれば間違いなく勢いで押す。

誰かをフォローするようなノリで。

深夜に自宅で弁当を食べながら、声を出さずに泣いた。

もう声を上げて泣くエネルギーもない。

何とは言わないけど追撃の元気もない。

酒に溺れて泣きじゃくっても、誰も居ない。寄りかかって甘えることはできない。

しかし冷静になってきた。

それでもなんだかんだしぶとく生きるんだろう。

死ぬのもめんどくせー！

ワンプッシュで死ねるなら死ぬけど。

多分3年前とかはいつもこんな調子で、金も友もなかったからBMSに助けられてたんだろう。命の恩ＰＣだぜ。

久々に連休は外出せずじっくりやるのも悪くない

外出するのも将来設計練るのも疲れちゃったよ

今日は地下鉄から家まで遠くて絶望してたけど、つもりにつもった不満を洗いざらい吐き出してやるのを楽しみに

無気力からがら何とか帰ってきたってわけよ。

そろそろ収束的に考えて宝くじ当たるでしょ！

早くBMSガチ勢復帰したいな〜